Sinceramente, minha inspiração para explicações sobre o sumiço repentino é igual a zero. Então, vou dizendo aos poucos o por quê de tanto tempo sem postar.
A questão é que quando todas as suas expectativas para que algo aconteça são simplesmente jogadas precipício abaixo, um certo desânimo toma conta dos seus dias. Enfim, baldes de água fria não param de me atingir o rosto. E os desejos.
Um final de semana turbulento envolvendo GoGo Boys gostosões e drink's afrodisíacos, me deixaram não só com uma ressaca terrível durante os últimos dias, mas também com 429 kg na consciência. Ai, ai!
Como a inspiração hoje não quer vim de jeito nenhum, achei uma listinha que já me fez rir bastante e vou dividir essa parte insana com vocês. Juro que qualquer dias desses vou experimentar uma por uma dessas dicas super úteis!
A questão é que quando todas as suas expectativas para que algo aconteça são simplesmente jogadas precipício abaixo, um certo desânimo toma conta dos seus dias. Enfim, baldes de água fria não param de me atingir o rosto. E os desejos.
Um final de semana turbulento envolvendo GoGo Boys gostosões e drink's afrodisíacos, me deixaram não só com uma ressaca terrível durante os últimos dias, mas também com 429 kg na consciência. Ai, ai!
Como a inspiração hoje não quer vim de jeito nenhum, achei uma listinha que já me fez rir bastante e vou dividir essa parte insana com vocês. Juro que qualquer dias desses vou experimentar uma por uma dessas dicas super úteis!
20 dicas de como se comportar no elevador.
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as;
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
P.S: Confira a lista na íntegra no super site do Lista10. Garante boas horas de pura bizarrice!
Beijos
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Beijos
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